[size=9
يقول الدكتور والخبير المغربي في علم التواصل الأسري والتربوي الناجيالأمجد حول سؤال: كيف يمكن لأسرةالزوجة أو أسرة الزوج أن تساهم في إنجاح الحوار بين الزوجين أو العكس إقباره وإفشاله؟ قائلاً: " قبل الزواجأو في بداية الزواج لأبد للزوج أوالزوجة أن يتعرف على الطرف الآخر وأن يعرفا كل العادات وكل المقومات التواصلية عندهم ، وأن يقربا إليهما من يرون الاطمئنان إليه ورجحان عقله وغلبة الإيجابية عنده.
فقد يوجد في كل أسرة منيبرز من خلال هذه المقومات، ومن يكون له التأثير من حيث القول أو الإقناع أو التواصل، باختصار من يكون له هذا القبول. وبطريقة أوبأخرى لابد من اشعار هذا الطرف الذييمتلك هذه الآليات أنه هو المطلوب أساساً عند أى خصام وأن يتقدم لفك الخيوط التي تبعثرت بين الزوجين دون غيره،فكلما تدخلت أطراف كثيرة في تطويرالحوار كلما كانت المسألة سلبية.فعلى الزوجين أن يقربا منهما سواء في هذه الأسرة أو تلك هؤلاء الأشخاصدون سواهم للتدخل عندما تقتضيالضرورة ذلك، وبالتالي إشعارهم بأنهم يشكلون الطرف المكمل للأسرة الضغيرة، لتوازني، الطرف الإقناعي، الطرف الذييضفي تلك اللمسة الانسانية علىالأسرة. فتقريب هذه العناصر من كلتا الأسرتين أمر مرغوب وضروري، بل بالعكس إن كانت هذه الأسر لاتمتلك هذه المقوماتفيستحسن بل يشترط عدم تقريبها منهذه الدائرة المقدسة : دائرة الزوجية.الحماة والحوار الزوجيويرى د. الأمجد أن الحماة مصطلح حملناه أكثر مما ينبغي، فالفهم السلبيلمصطلح الحماة أثر بشكل سلبي علىدورها في الحياة الزوجية وعلى تفاعلنا السلبي مع الدور المطلوب. فكلما قرب الزوج زوجته من أمها وترك المجال للفراغوللغو ولغياب الدور الإيجابي ملأتالأم أو الحماة هذا الفراغ، سواء برسائلها السلبية أو برسائلها الايجابية إن كان وسطها وثقافتها وبيئتهاتؤهلها لذلك.ثم إن التقصير في الاحترام من طرف الزوج للحماة يؤجج تلك العدوانية أو السلبية تجاه الزوج عن طريق تحريض الزوجة بشكل غير مباشر أو تمييعالدور المنتظر منها أو تغليطالنظرة للزوج. وينصح الأمجد الزوج قائلاً: " تقرب من حماتك أيها الزوج، وتذكرهابالهدية الرائعة التي تخص بها حتىزوجتك أحياناً، واعتبرها أما ثانية لك، وابق في مكنك الذي تنظر من خلاله إلى الحماة من بعيد دون اقتراب أو دخول في التفاصيل التي تخصك ودون اكثار من الزيارات، ودون ترك المجاللزوجتك للمكوث أكثر جوار أمها . وحاول أنتبتعد عن المجالس التي تذكر فيها الحماة بالطريقة السلبية حتى لاتتأثر بشكل أو بآخر بهذه الآراء والأحكامالمسبقة . وأنا أعرف من الحماة نوعاً يحرص على سعادة البنت مع زوجها ويقدرحرص الزوج على البنت ويقدر ذلكالاحترام وتلك المراقبة من بعيد . الطريق المسدودويشدد د. الناجي على أن الحوار بين الزوجين يصل إلى هذا المستوى ( الطريق المسدود ) في غياب الأدبيات الحوارية المتفق عليها مسبقاً مناحترام للرأي والرأي المضاد، وعدم مواصلةالحوار والتدرج في طرح القضايا بالبدء بالسهل والبسيط إلى المعقد والخطير. ويفشل الحوار كذلك إذا كان صاحبهفعلاً لم يتعود على الإنصات والإصغاءوالمبادلة،ويفشل بالأنانية أو الذاتية المطلقة او الموروثات السلبية من احتقار للآخر بالنظر إلى مستواه الثقافيمثلاً، او استصغار الأخطاء الذاتيةوبالتالي لابد من أرضية صالحة للحوار نجمها دائماً في البوابات التواصلية، وهي:1- الحبالمتبادل2- المحبة الصادقة3- الابتسامة4- الإصغاء التفاعلي5- إحسان الظن6- الهدية شروط الإصلاحويؤكد د.لطفي الحضري أستاذ علم النفس. وأخصائي تربوي، أن هناك في علم النفس ما يسمى بالنظرية النقسية،ويعتمد عليها في تحليل الظواهر الاجتماعية،إذ إن الأسرة النواة تعتبر نسقاًخاصاً، والعائلة الكبيرة تعتبر نسقاً آخر، وحين نجمع بينهما نخلق نسقاً ثالثاً، فإذا كانت الرغبة لدى النسق الأولفي أن يتعاايش مع النسق الثانيفإن ذلك يتطلب الصبر من جميع الأطراف، وحينما يفتقد عنصر الصبر يقع ما يسمى بالانفجار التواصلي، لذلك ننصحالأطراف الراعبة في التعايش أنتتحاور حول قواعد تحدد طبيعة العلاقة بين الأنساق المذكورة، ومنها على الخصوص: السلطة ، الحياء ، التربية.... ويجبالأخذ بعين الإعتبار أن الحسم فيقواعد العلاقة بين أطراف العائلةيحول بين كثير من المشاكل التي تؤدي إلى تصدع قد يصل أحياناً إلى الطلاق دونمبررات معقولة. ويشترط الحضري أن لا يؤثر الإصلاح سلباً على طبيعة العلاقة بين الزوجينالراغبين في إقامة أسرتهما مندمجينمع أطراف أخرى متكونة من والدي الزوج وإخوانه وزوجاتهم، والجوء إلى الإصلاح من الداخليقتضي طبيعة الحال الدخولفي مشادات تواصلية قد تستنزف الطاقة،خصوصاً مع وجود مقاومة التغيير، لأن السعي إلى إصلاح طرف معين قد يفهم في غير سياقه، بحيث يظن هذا الطرف بأنهأحقر من الراغب في الإصلاح، لهذاينبغي تفادي الظهور بصفة الأفضلية لمن يرغب في إصلاح الآخرين. ومن جهة ثانية يغفل كثيرون عامل الزمن، إذ من الخطأ الاستعجال في قطف ثمار الإصلاح. ويمكن القول أن الإهتمام بالعناصرالثلاثة المذكورة: (مقومة التغيير،الأفضلية، الزمن) يمكن أن يسهم في الإصلاح من الداخل بالنسبة لزوجين يرغبان في الإقامة وسط عائلة ممتدة. التقريببين وجهات النظروتقول أ.وسام كمال محررة في نطاق الأخلاق والتزكية في شبكة إسلام أون لاين. وباحثة في الإعلام لإلكتروني بكلية الإعلام بجامعة القاهرة: إن الزواج هو العقد الموثق بين الزوجين، مؤكدة على أبدية علاقة روحينجمعتهما المودة والرحمة، الذييلزمهما بواجبات محددة، ويكفل لهما حقوق متبادلة.. ولأن الشيطان يتدخل ليفسد على الزوجين تمتعهما الحلال ببعضهما، وتتدخلبعض الضغوط النفسية والإجتماعيةوالاقتصادية والسياسية في تعكير صفو هذا الهدوء والانسجام الزوجي .. هنا تأتي أهمية بعض " الملينات " الاجتماعيةلإعادة المياة لمجراها. ويبرز دور أهل الزوجين في التقريب بين وجهات النظر، والمساهمات في حلالمشاكل الزوجية المتعسرة على الحلداخل البيت، فعندما تخرج المشاكل من بين جدار بيتهم لتكن حديث الألسنة بين الأقارب والأصدقاء تتصاعد خطورةالمشكلة وتتحول إلى أزمة. وتصيرالأزمة كارثة إذا لم يكن الأهل والأصدقاء على درجة من الوعي والحكمة لإدارة الأزمةبهدوء وعدم تصعيد حدة الحوار بين الزوجين.وهذا المعني يؤكده القرآن الكريم: (وإن خفتم شقاق بينهما فابعثوا حكماًمن أهله وحكماً من أهلها إن يريداإصلاحاً يوفق الله بينهما إن الله كان عليماً حبيراً) .[ النساء: 25].. فلا يمكن أن يتم الصلح بين الزوجين إلا إذا كان لعبوا دوراً حمامةالسلام بينهما، وكم من زيجة تسببالأهل في فشلها بسبب تعنتهما، ولذا أكد القرآن "إنيريدا إصلاحاً".وكم سمعنا عن أهالي تسببوا في طلاق ونزاع أزواج دون داع، أو مبرر عقلي،وساهمت الدراما في تسليط الضوء علىنماذج سلبية لأهل الزوجين، ورأينا في ذلك الحماة تغتصب السعادة في البيوت؛ بما يستدعي تغير الصورة النمطيةالسلبية عن أهل الزوجين، وإبراز قدرشغفهم على إسعاد أبنائهم .. حمامة السلامولكن كيف يلعبالأهل دور حمامة السلام بين الزوجين ؟تجيب الأستاذة وسام قائلة: أظن أنا هناك مجموعة من الاعتبارات التي إنوضعها أهل الزوجين في إعتبارهم لنيتسببوا أبداً في إفشال زواج أي فرد من العائلة؛ألا وهي :* عدم التدخل في مشكلات الزوجين، والتطفل على حياتهما إلا في الأمورالضرورية الملحة.* عدم إقحام كل من هب ودب فيمشكلة الزوجين، والإكتفاء باستشارة حكماء العائلة، وليس صغار سنهم ممن لم تختبرهمتجارب الحياة بعد.* عدم التحيز لطرف معين علىحساب الآخر، ولكن لينظر أهل كل طرف على أن كل ما يهمهم هو استمرار بيت الزوجية، وعدم ترك فرصة للشيطان لكي يفسدعليهما حياتهما.* الحكمة والهدوء في معالجة المشاكل، دون صب الغضب على الطرف المخطئ،وليكن شعارهم في بداية الأزمةتهدئة الأنفس، لكي تتقبل الحوار الهادئ، ولا تتصاعد لوساوس الشيطان.* الحكم بالشرع وفقاً لمايرضي الله ورسوله، وليس وفقاً للأهواء الشخصية لأطراف النزاع.* تذكيرالطرفين بنعمة الزواج، والأيام الجميلة التي قضياها في حب ومودة قبل أن ينزغالشيطان بينهما.* حمل كل طرف على التنازل عنمطالبه من أجل الطرف الآخر، وبذل النفيس لإسعاده بكل مشاعر الإيثار والود والتراحم، والاحتساب عند الله عزوجل
الرئيسية 
موضوع: تأثير الأهل في الحوار بين الزوجين 
